Falta de cálcio, ou de juízo?
Neste momento, o leitor deve estar a pensar:“Este gajo insiste em escrutinar sobre um assunto que está mais do que rebuscado.” Eu que sou como o Sócrates, respondo sempre:“ E o burro sou eu? Fechem um Serviço de Urgência sem que, na mesma semana, morra alguém e eu mudo de assunto.”
Já me baralhei todo – nem sei se era ponto, parágrafo, ou se era vírgula. Que se dane (ando a praticar o brasileiro, perdão, o Acordo Ortográfico), se estiver errado, a Edite Estrela que deixe a mama em Bruxelas e que venha dar-me umas aulas de linguística.
O que eu queria explicar, logo na segunda frase – caso tivesse a capacidade de síntese do Menezes – é a minha estupefacção perante a crise no sector do leite. Só de pensar que foi anunciada em jornais de referência como o Jornal de Notícias (por sinal, o jornal que, por ser do Norte, pouca tinta gastou com a história do gangue da Ribeira), até me arrepia a terceira vértebra da costela. Trocando por miúdos, não há vacas. Trocando por miudinhos, não há leite.
(Caro leitor, permita-me este parêntesis, mas pretendo aumentar o número de entradas neste blogue, portanto: “Ana Malhoa…Puta…Desculpem, estou a repetir-me. Ia escrever Cristiano Ronaldo, mas basta-me a palavra Sexo.)
Não há leite, anunciaram esses acéfalos, logo aumenta-se 20 paus à embalagem. E um gajo paga e não bufa. Eu discordo, mas não estou para me chatear – tenho problemas cardíacos, ainda me dá um princípio de uma trombose e é chato porque o INEM demora duas horas a vir em meu auxílio. No entanto, não posso deixar de me revoltar quando afirmam que não há vacas. Meus amigos, liguem a televisão, em canais generalistas, e depois digam-me qualquer coisa.
De vacas percebo eu. Aliás, sou um métier na matéria – troquei lâmpadas em muitos conventos de Carmelitas.Apontem, para não esquecerem, porque eu sou como o Mário Lino – só digo as coisas uma vez. Então é assim: uma vaca pode ser ordenhada duas vezes por dia, uma de manhã e outra à tarde, mais precisamente.Onde é que eu, em epígrafe, disse que havia vacas? Isso mesmo, na televisão. E a que alturas do dia se vê mais vacas na televisão? Afirmativo, de manhã e de tarde.Pronto, aqui está a solução para combater a falta de leite. É que as vacas nas horas em que deviam estar a cumprir com as suas obrigações, andam, com programas paupérrimos, a entreter velhos – alguns em estado vegetativo – e desempregados. Ponham essas vacas no sítio certo e vão ver que até a fome no Darfur acaba.
Uma ressalva: o facto de esta crónica ser igual às do Vasco Pulido Valente, no Público, dado ao engonhanço que aqui andou, é pura coincidência.
vamos para a luta camarada!
não há vacas? chama-se a elsa raposo!
não há hospitais? monta-se para ai tenda, o que não é pra ai espaço…
Vasco Pulido Valente, é cá uma peça esse senhor.
abraço e boa semana.
depois p+assa no meu e dá a tua magnifica opinião!
Casemiro dos Plásticos
Janeiro 27, 2008 em 11:09 am
Inspirado…?
Pode ser que assim passe a haver “leite”
Para aumentar entradas também ajuda Luciana Abreu.
Cumps
Paulo Mateus
Janeiro 27, 2008 em 8:07 pm
O Vasquinho ainda te acusa de plágio.
Mas sabes, acho que focaste exactamente os pontos essencias e depois deixa la a confusao do post porque confusao igual a essa é o que não falta na cabeça dos portugueses.lol.
Beijinhos :)
SílviA
Janeiro 28, 2008 em 2:05 pm
Já agora deixei-te um premiozinho na minha tasquita ;)
SílviA
Janeiro 28, 2008 em 2:10 pm
Não concordo. Penso que o Pulido lê-te (que nojo de maneira de dizer isto) e serve-se de ti como inspiração. Digo isto, tendo em conta que o Uisque em quantidade exageradas mata os neurónios, e, olhando para a idade dele e para a quantidade de uisque que já ingeriu, sinto-me tentado a afirmar que daquele “penico” já não brota nada.). A Malhoa é a solução para a crise do leite, ela a Abreu, a Guilherme, a Maya, o Cláudio e o Ronaldo. É do melhor e mais produtivo gado bovino que existe em Portugal. Já pensei nos ordenhadores e tudo. Que tal tipos que dizem merda só para chamar a atenção sobre eles. Há vários. Meneses, Moita Flores, Marinho Pinto, João Jardim, Berardo, Donaltim… bem, este não faz parte da mesma classe. Pertence a outro subgrupo de alarves, do qual fazem parte o Zeze Castel Blanche, o Cláudio e o Pinto de Sousa (eu a dar uma Alberto João)…. O grupo dos “enfia-me um braço, ou uma perna, tanto faz, no rabo.
Gostava que a Edite me fizesse correcções e eu, entretanto, queimava-lhe o cabelo. Quem foi o sabujo que lhe recomendou uma permanente tipo puddle com nuaces loiras. Isto para não mencionar que ela precisa recorrer ao auxílio dum terapeuta da fala, antes de corrigir quem quer que seja. Viva Portugal. Vivam as vacas.
Paulo Ribeiro
Janeiro 28, 2008 em 2:43 pm
E ainda dizem que as vacas andam loucas… soltem as bichinhas e deixem-nas misturar-se com as irmãs…
Olá
Janeiro 28, 2008 em 6:30 pm
Eu não me acredito que acabaste de dizer que a tua mãe teve um affair com um cavalo… tou-me a mijar todo de tanto rir.
Não aguento, acho que vou ter um ataque.
Abraço
O Criminoso
Janeiro 28, 2008 em 7:31 pm
Um aumento de 20 paus até que nem é grande coisa. Quem é que, hoje em dia, consegue uma “vaca”, mesmo que seja vaca batida como a Maya ou a Florbela Queirós, por 20 paus?
atever
Janeiro 28, 2008 em 8:13 pm
Eu sei que querias euros da SB, mas ainda assim deixei um prémiozito para ti lá no meu canto. ;))))
Ola
Janeiro 31, 2008 em 8:06 pm